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友だちに合わせすぎる・断れない子ども

🗓️ 最終更新 2026年10月29日｜次の見直し 2027年1月｜作成・見直し：スクールコンパス編集部（根拠は研究論文と国の資料）｜見直しの決め方

💬 友だちに合わせすぎている姿を見ると、歯がゆくなりますよね。

よくある場面：友だちに頼まれると、自分のおやつも、いやな役も引き受けてしまう。「いいよ」としか言えない。

合わせすぎるのは、嫌われたくない気持ちからです

今夜できること1つ　断る言い方を、家で一緒に1つ決めて、2〜3回声に出して練習する

📌 明日のための1行カード　もし「断ればいいじゃない」と言いそうになったら、「なんて言えば断れそう？一緒に練習しよう」と言う

🧭 わが家の場合は？ 3つの問いで、見立てと今夜の1つが変わります →

なぜ、そうなるの？

断ったら嫌われるかもしれない、と思うと、いやなことでも合わせてしまいます。断る言葉を知らないだけのこともあります。頭で分かっているだけより、家で声に出して練習した言葉のほうが、その場で口から出やすくなります。

今夜の手順

断る言い方を、家で一緒に1つ決めて、2〜3回声に出して練習する
理由：頭で知っているだけより、口に出した言葉のほうがその場で出やすいからです。
いやだったことを話してくれたら、話したことを具体的にほめる
理由：話してくれたことを認めると、次も話してくれます。
お金や物のやりとり、危ないことが入るときは、担任の先生に伝える
理由：子どもだけでは止められないことがあるからです。

そのまま言える言いかえ

「断ればいいじゃない」→ 「なんて言えば断れそう？一緒に練習しよう」
断れない子に「断れ」と言っても、動けません。
「いやなら断ればいいじゃない」→ 「断るのって、すごく勇気がいるよね」
むずかしさを分かってもらえると、練習に向かえます。
「流されちゃだめ」→ 「いやだったことを話してくれて、うれしいよ」
話したことを受け止めると、次もいやなことを話してくれます。

今夜はしなくていいこと

「なんで断らないの」と責めること
理由：断れないことを責められると、次からいやなことを話さなくなりやすいからです。

お子さんに聞いてみる

「友だちに言われて、いやだけどやったことある？」

「ある」と答えたら：あると答えたら、話してくれたことをほめてください。そのうえで、次に同じことがあったときの言い方を1つ決めます。
「ない」と答えたら：ないと答えたら、それでかまいません。いやなときは言っていい、とだけ伝えておきます。
「わからない」と答えたら：わからないときは、具体的な場面（遊びの順番・物の貸し借りなど）で聞いてみてください。

2週間後に見ること

2週間後、「いまはいや」など、断る言葉を1回でも使えたら、合っています。

学年で変わること

低学年（1〜3年生）　低学年は、断る言葉を、家でごっこ遊びのように練習しやすい時期です。
高学年（4〜6年生）　高学年は、仲間から外れる不安で断れなくなる時期です。お金や物のやりとりがあるときは先生に伝えます。

わが家の場合は？（3つの問いで答えが変わる）

ステップ2　わが家の場合は？（3問で答えが変わる「友だちに合わせすぎる」チェック）

「友だちに合わせすぎる・断れない」は、家庭によってきっかけも強さもちがいます。3つの問いに答えると、わが家の場合の見立てと今夜の1つが変わります。

いちばん近いのは？（いやなことを頼まれても断れない／遊びや好きなものを友だちに合わせる／グループから外れるのがこわい／家に帰るとぐったりしている）
何年生ですか？（1〜3年生／4〜6年生）
心配なことは？（とくにない／お金や物をわたしている）

いちばん近いタイプの答え（タイプごとに、今夜の1つが変わります）

断れないタイプ

断れないのは、相手にきらわれたくない、やさしい気持ちからです。家で断り方の言葉を練習しておくと、いざというときに言えるようになります。

今夜の1つ　断るときの短い言葉（「それはできない、ごめんね」「家の決まりでだめなんだ」）を、家で1つ練習する

「はっきり断りなさい」→ 「家の決まりだからって言えばいいよ」

2週間後　2週間後、1回でも断れた話が出てくれば、言葉が身についています。

根拠：米国の社会性を育てる学習（SEL）

好きなものを合わせるタイプ

友だちに合わせること自体は、仲良くするための力でもあります。本人がつらくなければ大丈夫。自分の好きなことを話せる場が家にあると、安心して合わせられます。

今夜の1つ　家で、子どもの「本当に好きなこと」を聞く時間を5分つくる

「もっと自分を出しなさい」→ 「あなたは、本当は何が好き？」

2週間後　2週間後、家で好きなことを話す時間を楽しみにしていれば、それで十分です。

根拠：Harter の子どもの自己評価の研究、Brummelman ほか 2015（くわしくは自己肯定感のページ（大事×できるマップ））

グループから外れるのがこわいタイプ

高学年になると、グループから外れることへの不安が強くなります。学校以外にも居場所（習い事・地域の活動）があると、1つのグループに頼りすぎずにすみます。

今夜の1つ　学校の外で、気の合う友だちと会える場を1つ探す

「そんなグループ、気にしなくていい」→ 「学校以外にも、楽しめる場所を探してみようか」

2週間後　2週間後、学校の外に楽しめる場所ができていれば、不安が少し軽くなります。

根拠：Durlak ほか 2011（社会性を育てる学習の研究のまとめ）（くわしくは友だちトラブルのページ）

合わせて疲れきっているタイプ

家に帰ってぐったりするのは、外で気を使いすぎているしるしです。家では何も合わせなくていい時間をつくり、休ませます。

今夜の1つ　帰ってきたら30分は、何も聞かずにのんびりできる時間にする

「しっかりしなさい」→ 「今日もおつかれさま。ゆっくりしよう」

2週間後　2週間後、帰ってきたあとの元気が戻っていれば、休む時間が合っています。

根拠：Kagan の気質の研究（慎重な気質の子）（くわしくは内弁慶のページの答え）

もとにした研究

研究と根拠をひらく

根拠：米国の親子相互交流療法（PCIT）、米国保健福祉省のいじめ対策サイト

研究でわかっていること　自分の気持ちを言えない小学生に、言い方の説明・お手本・声に出しての練習・その場での声かけを組み合わせたところ、断る・頼むなどの言い方が身につき、教室や家でも使えるようになり、数週間後も続いていました。
少人数の研究（Bornstein, M. R., Bellack, A. S., & Hersen, M., 1977）

考えてみてほしい問い　この子が「いや」と言えた相手や場面はありますか？

根拠にした研究の一覧と、選び方の決まり

わが家の事情で、もう少し相談したいとき

「友だちに合わせすぎる・断れない子ども」の相談は、学年や、いつ・どこで起きるかを書き足すと、答えがわが家に合ってきます。💬 子育て相談室で、わが家の場合を続ける（名前・メール不要）→

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