子どもの友だち関係が心配けんか・仲間はずれ・ひとりでいる・合わせすぎる

子どものけんかの話を聞くと、親のほうが気持ちを揺さぶられますよね。

なぜ？　けんかの話は、気持ちを言葉にする練習のチャンスでもあります。親が「どっちが悪い」を判定すると、子どもは自分の気持ちを話せなくなります。まず気持ちを受け止めて、そのあと「次はどうする？」を一緒に考えると、子どもは自分で解決する力をつけていきます。
根拠：米国の心理学者ゴットマンの「感情のコーチング」

今夜の手順

1. 「どっちが悪いの？」ではなく「あなたはどうしたかったの？」と聞く　理由：気持ちを聞くほうが、本当のことを話してくれます。
2. 気持ちに名前をつける（「くやしかったんだね」）　理由：名前がつくと、子どもが落ち着いて考えられるようになります。
3. 落ち着いたら「次はどうする？」を一緒に1つ決める　理由：受け止めたあとに解決を一緒に考えるのが、感情のコーチングの最後の段階です。

言いかえ

• 「どっちが悪いの？」→「あなたはどうしたかったの？」　理由：気持ちを聞くと、子どもが自分で考え始めます。
• 「仲直りしなさい」→「どうしたら、また遊べそう？」　理由：子どもが自分で考えた方法のほうが続きます。
• 「相手が悪いね」→「くやしかったね。あなたはどうしたかった？」　理由：相手を責めるより、自分の気持ちに目を向けると、次の行動が決められます。

学年で変わるところ　低学年：低学年のけんかは、すぐ仲直りすることも多い時期です。親が入りすぎないようにします。　高学年：高学年のけんかは、グループの関係がからみやすくなります。長引くときは担任の先生に様子を聞きます。

考えてみてほしい問い　子どもが自分で解決できたけんかは、これまでにありましたか？（自分で解決できた経験は、子どもの力を信じる根拠になります（解決志向の問いかけです）。）

今夜はしなくていいこと　どちらが悪かったかを、今夜はっきりさせること　理由：白黒をつけると、子どもは次からこの話をしにくくなるからです。

研究でわかっていること　「くやしかったね」と気持ちに名前をつけるだけで、高ぶった気持ちがおさまりやすくなる。
🔎 実験：気持ちを言葉にしたときの脳の動きを調べた実験。主に大人が対象（アメリカ）（Lieberman, M. D., Eisenberger, N. I., Crockett, M. J., Tom, S. M., Pfeifer, J. H., & Way, B. M., 2007）

効いているかの見分け方（2週間後）　2週間後、子どもが自分で「次はこうする」を1つ言えたら、合っています。

お子さんに聞いてみる　「いま、その友だちとどうしたい？」

• 「仲直りしたい」と答えたら：仲直りしたいなら、「次に会ったら何て言う？」を一緒に考えて、1つだけ決めておきます。
• 「少しはなれたい」と答えたら：少しはなれたいなら、その気持ちを認めてかまいません。はなれることも、ひとつの選び方です。
• 「わからない」と答えたら：わからないときは、答えを急がせず、「決まったら教えてね」で終えてください。

いじめかもしれないと思うと、胸がしめつけられますよね。

なぜ？　いじめを親に話さない子は、めずらしくありません。親を心配させたくない、話すともっとひどくなると思っている、などの理由があります。ふだんから1日の出来事を話す習慣があると、いざというときに話しやすくなります。話してくれたら、聞く・記録する・学校に伝える、の順です。
根拠：米国保健福祉省のいじめ対策サイト「How to Talk About Bullying」

今夜の手順

1. ふだんから「今日いちばん楽しかったことと、いやだったことは？」と聞く　理由：いじめのときだけ聞くより、ふだんの会話があるほうが話しやすくなります。
2. いつ・どこで・だれに・何をされたかを日付つきで記録する　理由：学校に伝えるとき、具体的なほど動いてもらいやすくなります。
3. 相手の子や相手の親に直接言いに行かず、担任の先生に連絡する。変わらなければ管理職へ　理由：直接ぶつかると、かえってこじれることがあるからです。夜や休日は24時間子供SOSダイヤル 0120-0-78310。

言いかえ

• 「やり返しなさい」→「話してくれてありがとう。一緒に考えよう」　理由：やり返すように言うと、子どもがもっと困ることがあります。
• 「気にしすぎじゃない？」→「話してくれてありがとう。あなたは悪くないよ」　理由：味方だと伝わると、続きを話しやすくなります。
• 「先生に言っても無駄」→「先生に、記録を持って伝えよう」　理由：記録があると、学校も動きやすくなります。

学年で変わるところ　低学年：低学年は、いやなことを順番に話すのがむずかしい時期です。「だれに」「何を」を1つずつ聞きます。　高学年：高学年は、親に知られたくなくて隠すことがあります。表情や持ち物の変化にも気をつけます。

考えてみてほしい問い　子どもが「味方がいる」と感じられるのは、だれといるときですか？（味方を1人でも増やすことが、いちばんの守りになります。）

今夜はしなくていいこと　相手の子や相手の親に、直接連絡すること　理由：直接のやりとりはこじれやすく、子どもの立場が苦しくなることがあるからです。まず担任の先生へ。

研究でわかっていること　学校がしっかりいじめ対策をすると、いじめはおよそ2割へる。保護者に情報を届ける学校ほど効きやすい。
🔎 たくさんの研究のまとめ：世界の学校のいじめ対策100件をまとめた研究（Gaffney, H., Ttofi, M. M., & Farrington, D. P., 2021）

効いているかの見分け方（2週間後）　2週間後、ふだんの会話の中で、学校のいやだったことも話してくれるようになっていれば、話せる関係ができています。

お子さんに聞いてみる　「いま、学校でいちばんこわいのは？」

• 「ある子のこと」と答えたら：ある子のことなら、その子の名前と、何があったかを日付と一緒に記録し、担任の先生に伝えてください。
• 「休み時間」と答えたら：休み時間なら、担任の先生に、休み時間の様子を見てもらえないか相談してみてください。
• 「行き帰り」と答えたら：行き帰りなら、通る道や時間を一緒に確かめ、学校にも伝えておきます。
• 「とくにない」と答えたら：とくにないと答えても、気になる様子が続くなら記録は続けてください。

ひとりでいる姿を見ると、親のほうが心配になりますよね。

なぜ？　ひとりで過ごすことが、本人にとってつらいのか、落ち着く時間なのかは、外からは分かりません。先に聞くのは、本人の気持ちです。入りたいのに入れないなら、言う言葉を家で練習すると動きやすくなります。ひとりが好きなら、それも大事な時間です。
根拠：カナダの心理学者コプランらの研究（2004年。「入りたいのに入れない」と「ひとりが好き」は、別のものとして見分ける）

今夜の手順

1. 「休み時間は何してるの？」と、責めずに事実だけを聞く　理由：答えに合わせて、次にすることが変わるからです。
2. 入りたいけど入れないなら、「なんて言えば入れそう？」を家で練習する　理由：言う言葉が決まっていると、動きやすくなります。
3. 担任の先生に、学校での様子を聞く　理由：家からは、休み時間の様子は見えないからです。

言いかえ

• 「友だちを作りなさい」→「休み時間は、何してるの？」　理由：決めつけずに聞くと、本人の気持ちが分かります。
• 「なんで友だちいないの」→「休み時間に、楽しいことある？」　理由：できていないことより、楽しいことを聞きます。
• 「もっと積極的に」→「入りたいとき、なんて言えばいいか練習してみる？」　理由：言い方を練習すると、学校でも使いやすくなります。

学年で変わるところ　低学年：低学年は、ひとりで遊ぶのが好きな子もいる時期です。本人が困っているかを先に確かめます。　高学年：高学年は、グループができやすく、ひとりが目立ちやすい時期です。本人の気持ちを聞いてから動きます。

考えてみてほしい問い　この子は、ひとりでいることを困っていますか？それとも、親が心配しているのでしょうか？（子どもの困りごとと親の心配を分けると、打つ手が変わります。）

今夜はしなくていいこと　「友だちをつくりなさい」と言うこと　理由：本人がどうしたいかが分からないうちに言うと、責められたと感じやすいからです。

研究でわかっていること　家庭と学校がやりとりしながら子どもを支えると、成績も心の元気も良くなりやすい。
🔎 たくさんの研究のまとめ：家庭と学校が協力する取り組み77件をまとめた研究（Smith, T. E., Sheridan, S. M., Kim, E. M., Park, S., & Beretvas, S. N., 2020）

効いているかの見分け方（2週間後）　2週間後、本人の気持ち（入りたい／このままでいい）が分かっていれば、次にすることが決まっています。

お子さんに聞いてみる　「休み時間、どうしてる？」

• 「ひとりで好きなことをしている」と答えたら：好きなことをしているなら、その時間を大事にしてかまいません。家でその話を聞いてあげてください。
• 「入りたいけど入れない」と答えたら：入りたいけど入れないなら、「なんて言えば入れそう？」を家で一緒に練習してみます。担任の先生に様子を伝えておくのもひとつです。
• 「わからない」と答えたら：わからないときは、担任の先生に、学校での様子を聞いてみてください。

友だちに合わせすぎている姿を見ると、歯がゆくなりますよね。

なぜ？　断ったら嫌われるかもしれない、と思うと、いやなことでも合わせてしまいます。断る言葉を知らないだけのこともあります。頭で分かっているだけより、家で声に出して練習した言葉のほうが、その場で口から出やすくなります。
根拠：米国の親子相互交流療法（PCIT）、米国保健福祉省のいじめ対策サイト

今夜の手順

1. 断る言い方を、家で一緒に1つ決めて、2〜3回声に出して練習する　理由：頭で知っているだけより、口に出した言葉のほうがその場で出やすいからです。
2. いやだったことを話してくれたら、話したことを具体的にほめる　理由：話してくれたことを認めると、次も話してくれます。
3. お金や物のやりとり、危ないことが入るときは、担任の先生に伝える　理由：子どもだけでは止められないことがあるからです。

言いかえ

• 「断ればいいじゃない」→「なんて言えば断れそう？一緒に練習しよう」　理由：断れない子に「断れ」と言っても、動けません。
• 「いやなら断ればいいじゃない」→「断るのって、すごく勇気がいるよね」　理由：むずかしさを分かってもらえると、練習に向かえます。
• 「流されちゃだめ」→「いやだったことを話してくれて、うれしいよ」　理由：話したことを受け止めると、次もいやなことを話してくれます。

学年で変わるところ　低学年：低学年は、断る言葉を、家でごっこ遊びのように練習しやすい時期です。　高学年：高学年は、仲間から外れる不安で断れなくなる時期です。お金や物のやりとりがあるときは先生に伝えます。

考えてみてほしい問い　この子が「いや」と言えた相手や場面はありますか？（言えた場面が、断る力の出発点になります。）

今夜はしなくていいこと　「なんで断らないの」と責めること　理由：断れないことを責められると、次からいやなことを話さなくなりやすいからです。

研究でわかっていること　断る言い方は、家で声に出して練習すると、学校でも使えるようになる。
🔎 少人数の研究：自分の気持ちを言えない小学生4人を、ていねいに追った研究（アメリカ）（Bornstein, M. R., Bellack, A. S., & Hersen, M., 1977）

効いているかの見分け方（2週間後）　2週間後、「いまはいや」など、断る言葉を1回でも使えたら、合っています。

お子さんに聞いてみる　「友だちに言われて、いやだけどやったことある？」

• 「ある」と答えたら：あると答えたら、話してくれたことをほめてください。そのうえで、次に同じことがあったときの言い方を1つ決めます。
• 「ない」と答えたら：ないと答えたら、それでかまいません。いやなときは言っていい、とだけ伝えておきます。
• 「わからない」と答えたら：わからないときは、具体的な場面（遊びの順番・物の貸し借りなど）で聞いてみてください。

画面の中のことは見えないぶん、心配が大きくなりますよね…。

なぜ？　LINEやゲームのチャットでは、表情や声の調子が伝わらないので、軽い一言がきつく受け取られたり、仲間はずれに見えたりしやすくなります。子どもは、スマホやゲームを取り上げられるのがこわくて、困っても言い出せないことが多いです。まず、話してもらえる関係を守ることが先です。
根拠：文部科学省「いじめの防止等のための基本的な方針」（インターネットを通じて行われるいじめを含む）

今夜の手順

1. 「話してくれても、スマホやゲームを取り上げたりしない」と先に伝える　理由：取り上げられると思うと、子どもはトラブルを隠すようになるからです。
2. いやなやりとりは、消さずに画面を写真に残す　理由：あとで先生や相談先に見せるとき、事実がそのまま伝わるからです。
3. 「夜の何時からは返さない」を家の約束にする　理由：返事を急かされる苦しさから、子どもを守れるからです。

言いかえ

• 「だからスマホはだめって言ったでしょ」→「話してくれてよかった。取り上げたりしないよ」　理由：責められると、次から話さなくなります。
• 「そんなの気にしなければいい」→「いやだったね。どの言葉がいちばんいやだった？」　理由：気持ちを受け止めてから、事実を一緒に確かめます。
• 「すぐ言い返しなさい」→「今日は返さないでおこう。明日一緒に考えよう」　理由：画面の上の言い合いは残り、こじれやすいからです。

学年で変わるところ　低学年：低学年は、親のスマホやゲーム機を、親の目のあるところで使う時期です。　高学年：高学年は、自分の端末を持つことが増える時期です。夜に返さないなど、家の約束を一緒に決めます。

考えてみてほしい問い　画面の中で困ったとき、この子はだれに話せると思っているでしょうか？（話せる相手が親になれるかどうかが、トラブルが大きくなる前の分かれ目です。）

今夜はしなくていいこと　今夜、スマホやゲームを取り上げること　理由：取り上げると、次に困ったときに話してくれなくなりやすいからです。

研究でわかっていること　ネットで困っても子どもが言わない理由の1つは、「言うと取り上げられる」というこわさ。
🔎 子どもに聞いた研究：5年生以上の子ども38人に、グループで話を聞いた研究（カナダ）（Mishna, F., Saini, M., & Solomon, S., 2009）

効いているかの見分け方（2週間後）　2週間後、画面の中でいやなことがあったとき、子どもが自分から話してくれたら、合っています。

お子さんに聞いてみる　「いちばんいやだったのは？」

• 「言われた言葉」と答えたら：言われた言葉は、消さずに画面を写真に残しておいてください。言い返さないことを一緒に決めます。
• 「グループに入れてもらえないこと」と答えたら：グループのことは、担任の先生に、学校での様子も含めて相談してください。
• 「返事を急かされること」と答えたら：返事は急がなくていいと、家の約束として決めてあげてください（夜は返さない、など）。
• 「わからない」と答えたら：分からないなら、話してくれたことに「ありがとう」とだけ返して、今日は終わりにしてください。