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子育てに自信がない・ほめ方と叱り方が分からない
🗓️ 最終更新 2026年10月29日｜次の見直し 2027年1月｜作成・見直し：スクールコンパス編集部（根拠は研究論文と国の資料）｜見直しの決め方
💬 これでいいのかな、って思う夜、ありますよね…。
よくある場面：SNSで見るほかの家は、みんなうまくいっているように見える。ほめ方も叱り方も、これでいいのか分からない。
自信がなくなるのは、子育てに正解が1つではないからです
今夜できること1つ 今夜、子どもがしたことを1つだけ、そのまま言葉にする（「お皿を運んでくれたね」）
📌 明日のための1行カード もし「すごいね、えらいね」と言いそうになったら、「自分で最後までやったね」と言う
なぜ、そうなるの？
子育てには、どの家にも当てはまる正解がありません。調べるほど「これでいいのか」が増えて、自信がなくなっていきます。ほめ方・叱り方で研究から分かっているのは、むずかしい技術ではなく、「したことをそのまま言う」「してほしいことを短く1つ言う」のような小さな形です。完ぺきでなくても、うまくいく日が少しずつ増えれば十分です。
今夜の手順
- 今夜、子どもがしたことを1つだけ、そのまま言葉にする（「お皿を運んでくれたね」）
理由：したことをそのまま言うのは、ほめる中でも効きやすく、だれでもできる形だからです。 - 叱るときは、短く、1つだけ、してほしいことを言う（「くつはここにそろえてね」）
理由：長い説教より、してほしいことが1つ伝わるほうが、子どもは動きやすいからです。 - うまくいった日に、カレンダーに印を1つつける
理由：うまくいかなかった日ばかり覚えていると、自信が減っていくからです。
そのまま言える言いかえ
- 「すごいね、えらいね」→ 「自分で最後までやったね」
何がよかったかが伝わると、子どもはまたやろうと思えます。 - 「何回言ったら分かるの」→ 「くつは、ここにそろえてね」
してほしいことを1つ言うほうが、伝わります。 - 「私の育て方が悪いのかな」→ 「今日はこれができた。それでいい」
できたことに目を向けると、明日も続けられます。
今夜はしなくていいこと
ほかの家とくらべて、育て方を調べ続けること
理由：調べるほど「これでいいのか」が増えて、自信がなくなっていきやすいからです。
2週間後に見ること
2週間後、カレンダーの印が数個でもついていれば、わが家のやり方が育っているしるしです。
学年で変わること
- 低学年（1〜3年生） 低学年は、言われたことをそのまま覚えて、またやろうとする時期です。したことをそのまま言うのが効きやすい時期です。
- 高学年（4〜6年生） 高学年は、大げさにほめられると照れたり疑ったりします。短く、事実だけを言います。
わが家の場合は？（3つの問いで答えが変わる）
ステップ2 わが家の場合は？（3問で答えが変わる「子育てに自信がない」チェック）
「子育てに自信がない」は、家庭によってきっかけも強さもちがいます。3つの問いに答えると、わが家の場合の見立てと今夜の1つが変わります。
- 自信がなくなるのは、どんなときですか？（子どもを叱ったあと／ほかの家と比べたとき／子どもがうまくいかないとき（成績・友だち））
- いちばん近い気持ちは？（ほめ方・叱り方が分からない／自分の育て方が悪かったのでは／正解が分からず決められない）
- 気持ちの強さは？（ときどき／毎日のように／自分を責めて眠れない）
いちばん近いタイプの答え（タイプごとに、今夜の1つが変わります）
ほめ方・叱り方に迷うタイプ
ほめ方・叱り方には、研究で分かっているコツがあります。才能より、したことを具体的にほめる。叱るときは行動だけを短く伝え、人柄を責めない。この2つで、迷う場面はかなり減ります。
今夜の1つ 今日、子どもがしたことを1つ、「〇〇したね」とそのまま言葉にする。叱るときは「〇〇はしない」と行動だけを1回言う
「なんでそんなことするの！」→ 「〇〇はしないよ。代わりに△△しよう」
2週間後 2週間後、ほめる・叱るの言葉を迷わず言える場面がふえていれば、自分の型ができてきています。
根拠：Mueller・Dweck 1998（したことをほめる）、米国の親子の関わりのプログラム
自分の育て方を責めてしまうタイプ
子どもの困りごとの多くは、育て方だけで決まるものではありません。生まれつきの気質、学校や友だち、成長の時期など、たくさんのことが重なっています。自分を責める気持ちが強いほど、子どもへの言葉も厳しくなりやすくなります。
今夜の1つ 今夜、「今日できたこと」を自分について3つ書く（ごはんを作った、話を聞いた、など小さくていい）
「私のせいだ」→ 「今日も、ここまでやれた」
2週間後 2週間後、自分を責める回数が少し減っていれば、気持ちの余裕が戻ってきています。
根拠：セルフ・コンパッションの研究（Neff 2003）
正解が分からず決められないタイプ
子育てには、1つの正解がないことがほとんどです。迷ったときは、「わが家が大事にしたいことは何か」を先に決めると、選び方が決まります。
今夜の1つ わが家が子育てで大事にしたいことを3つ、言葉にして書く
「どれが正解なの」→ 「わが家は、これを大事にする」
2週間後 2週間後、迷ったときにその3つで決められた場面があれば、自分の軸ができています。
根拠：米国のカウンセリングで使われる価値を確かめる問いかけ
もとにした研究
研究と根拠をひらく
根拠：米国の親子相互交流療法（PCIT）、米国の心理学者ドゥエックらの研究
研究でわかっていること 3〜12歳の子どもと親を対象にした24の研究をまとめたところ、親子相互交流療法（子どもが決めた遊びに親がついていく時間、具体的にほめる、短く1つずつ指示する）などの親向けプログラムで、子どもの行動の困りごとと親の困りごとがどちらも減っていました。
たくさんの研究のまとめ（Thomas, R., & Zimmer-Gembeck, M. J., 2007）
研究でわかっていること 5年生を対象にした6つの実験で、「頭がいいね」とほめられた子は、失敗のあとに粘りが下がり成績も落ちました。やり方やがんばりをほめられた子は、失敗のあとも粘りました。
実験（Mueller, C. M., & Dweck, C. S., 1998）
考えてみてほしい問い この1か月で、子どもとうまくいったと思える場面を1つだけ思い出せますか？
わが家の事情で、もう少し相談したいとき
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この悩みで、保護者から届いた相談と答え（2件）
子育て相談室に実際に届いた相談です。見出しを押すと、答えと今日の一歩が開きます。答えは相談室と同じものです。
褒め方も叱り方も、これでいいのか分からない。子どもに届く言い方届いた相談：褒め方・叱り方がわからない
💬 どう声をかけたらいいか、迷う場面は毎日ありますよね。
褒めるときは、結果や才能（「頭がいいね」）より、やり方や頑張り（「最後まで考えたね」）を具体的に言うと、子どもは難しいことにも挑戦するようになります。叱るときは、人格ではなく行動を、短く、その場で伝えます。褒める回数を叱る回数より多くすると、叱ったときの言葉も届きやすくなります。
✅ 今日の一歩：今日、子どもの頑張ったやり方を1つ見つけて、具体的に言葉にして褒める。
📌 前もって決めておく1行：もし「すごいね」と言いそうになったら、「最後まで自分で調べたね」とやり方を言葉にする。
⛔ 今日はしなくていいこと：「なんでできないの」と理由を問いつめること。責められていると感じると、子どもは話さなくなるからです。
根拠：ほめ方の研究（Mueller & Dweck 1998）
親として情けない、と自分を責めてしまう夜に。まず自分にかける言葉届いた相談：親として情けない・自分を責めてしまう
💬 そう感じるのは、子どものことを真剣に考えているからです。
子育てには、どの家にも当てはまる正解がありません。調べるほど「これでいいのか」が増えて、自信がなくなっていきます。研究から分かっているのは、むずかしい技術ではなく、「したことをそのまま言う」「してほしいことを短く1つ言う」のような小さな形です。完ぺきでなくても、うまくいく日が少しずつ増えれば十分です。
✅ 今日の一歩：今夜、子どもがしたことを1つだけ、そのまま言葉にする（「お皿を運んでくれたね」）。
📌 前もって決めておく1行：もし「自分はだめな親だ」と思ったら、今日子どもがしたことを1つだけ思い出して、そのまま言葉にする。
⛔ 今日はしなくていいこと：ほかの家とくらべて、育て方を調べ続けること。調べるほど「これでいいのか」が増えて、自信がなくなっていきやすいからです。
根拠：米国の親子相互交流療法（PCIT）、米国の心理学者ドゥエックらの研究
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