子どもについ怒ってしまう怒る場面を分けると、次に備えられる

宿題のたびにぶつかるのは、本当に疲れますよね。

なぜ？　親が宿題の中身に入るほど、ぶつかる場面が増えます。米国の研究のまとめでは、頼まれていない手助けや、口出しと受け取られる関わりは、宿題をかえってうまくいかなくしていました。親が決めるのは「いつ・どこで」だけにして、中身は呼ばれたときだけ見る。それだけで、ぶつかる回数が減ります。
根拠：Patallほか（2008）宿題への親の関わりの研究のまとめ、米国疾病対策センター「指示の出し方」

今夜の手順

1. 決めるのは「時刻と場所」だけにする　理由：親の関わり方の中で、成績といちばん結びついていたのが、この決まりづくりでした。
2. 「分からなかったら印をつけて呼んでね」と合図を決め、呼ばれるまで見ない　理由：頼まれていない手助けが、ぶつかる原因になるからです。
3. 手が動いたら「自分で始めたね」と、したことをそのまま言う　理由：何がよかったかを具体的に言うと、その行動がくり返されやすくなります。
4. 「終わったら、おやつにしよう」と、終わったあとを先に見せる　理由：「〜したら〜できる」の言い方は、言い合いにならずに次の行動を示せます。

言いかえ

• 「なんでこんなのも分からないの」→「どこまで分かった？」　理由：止まった場所が分かると、次にやることが決まります。
• 「早くやりなさい」→「算数と漢字、どっちから始める？」　理由：2つから選ぶと、子どもが自分で決めた感覚を持てます。
• 「もう知らない、勝手にしなさい」→「分からなかったら、印をつけて呼んでね」　理由：見放すより、呼べる合図があると子どもは安心します。
• 「宿題やったの？」→「宿題、何時から始める？」　理由：やったかどうかを聞くと、責められているように聞こえやすくなります。始める時刻を子どもに決めてもらうと、自分で決めたことになり、動きやすくなります。

学年で変わるところ　低学年：低学年の宿題は、親がそばにいると安心する時期です。見張るのではなく、近くで別のことをしながら待ちます。　高学年：高学年の宿題は、親が見るほどぶつかりやすくなる時期です。時刻と場所だけを決めて、任せます。

考えてみてほしい問い　宿題の時間に、親がいちばんイライラするのは、どんな瞬間ですか？（その瞬間が分かると、前もって離れる・合図を決めるなど備えられます。）

今夜はしなくていいこと　宿題の横に、ずっと座って見張ること　理由：見られていると、子どもはまちがえるのを怖がり、親も口を出したくなるからです。

研究でわかっていること　大きな声やきつい言葉は、伝えたい中身より怒りのほうが子どもに残りやすく、ふるまいも良くなりにくいと分かっています。言いすぎた日に一言で戻ることには、ちゃんと意味があります。
🔎 長く追いかけた調査：中学生がいる976家庭を、1年間追いかけた調査（アメリカ）（Wang, M.-T., & Kenny, S., 2014）

研究でわかっていること　宿題は、親が中身を教えこむより、「始める時刻と場所」を決めるほうが成果につながりやすい。
🔎 たくさんの研究のまとめ：親の宿題への関わり方を調べた研究のまとめ（アメリカ）（Patall, E. A., Cooper, H., & Robinson, J. C., 2008）

効いているかの見分け方（2週間後）　2週間後、宿題の時間に大声が出なかった日が増えていれば、効いています。

学校から頼まれていることがあるとき　学校から丸つけや音読カードのサインを頼まれている場合は、終わったあとにまとめてやる仕事として分けます。やっている最中には入りません。

お子さんに聞いてみる　「宿題のとき、どうしてほしい？」

• 「そばにいてほしい」と答えたら：そばにいてほしいなら、口を出さずに、同じ机で自分の用事をするだけで十分です。
• 「ほうっておいてほしい」と答えたら：ほうっておいてほしいなら、終わったら見せる、という約束だけにしてみてください。
• 「分からないとき教えてほしい」と答えたら：分からないとき教えてほしいなら、「分からなかったら呼んでね」と先に伝え、呼ばれるまで待ちます。

時間に追われる朝や夜は、だれでも余裕がなくなります。

なぜ？　朝や寝る前は、親も子も、疲れや眠さで余裕がない時間です。怒りやすい場面が決まっているなら、その場面の前に手を打てます。前の夜に1つ準備しておく、朝の順番を紙に書いて貼る。口で言う回数が減ると、怒る回数も減ります。
根拠：米国マウントサイナイ病院 親子センター、厚生労働省「体罰等によらない子育てのために」、米国疾病対策センター「指示の出し方」

今夜の手順

1. 前の夜に、朝の準備を1つ済ませる（服を出しておくなど）　理由：朝に決めることが1つ減るだけで、声をかける回数が減ります。
2. 朝の順番を紙に書いて貼り、子どもに印をつけてもらう　理由：何度も口で言うより、目で見える形のほうが親が言わずに済みます。
3. 指示は1回に1つにする　理由：1つずつのほうが子どもが覚えて従いやすく、ほめる機会も増えます。

言いかえ

• 「早くしなさい！」→「あと5分で出るよ。くつ下をはこう」　理由：「早く」では何をすればいいか分かりません。次の1つだけを言うと動けます。
• 「何回言ったら分かるの」→「（近くで名前を呼んでから）〇〇、ランドセルを玄関に置いてね」　理由：名前を呼んで注意を向けてから、落ち着いた声で言うと届きやすくなります。
• 「いつまで準備してるの」→「あと3つ。くつ下、ぼうし、ランドセル」　理由：残りが見えると、子どもは動きやすくなります。

学年で変わるところ　低学年：低学年は、朝の準備を一人でやりきるのがむずかしい時期です。前の晩に1つ済ませます。　高学年：高学年は、自分の朝の時間を自分で決める練習をする時期です。起きる時刻を本人に決めさせます。

考えてみてほしい問い　朝がいちばんスムーズにいった日は、前の晩に何をしていましたか？（うまくいった朝の前の晩に、くり返せることがあります。）

今夜はしなくていいこと　明日の朝の分の注意を、今夜まとめてすること　理由：夜に言われても朝には残りにくく、寝る前の空気だけが重くなるからです。

研究でわかっていること　大きな声やきつい言葉は、伝えたい中身より怒りのほうが子どもに残りやすく、ふるまいも良くなりにくいと分かっています。言いすぎた日に一言で戻ることには、ちゃんと意味があります。
🔎 長く追いかけた調査：中学生がいる976家庭を、1年間追いかけた調査（アメリカ）（Wang, M.-T., & Kenny, S., 2014）

効いているかの見分け方（2週間後）　2週間後、朝の「早くして」の回数が減っていれば、効いています。

お子さんに聞いてみる　「朝、いちばんいやなのは？」

• 「おきること」と答えたら：おきることなら、寝る時刻を15分早めるところから始めます。
• 「したく」と答えたら：したくなら、順番を紙に書いて、子どもが自分で印をつける形にします。
• 「急かされること」と答えたら：急かされることなら、「あと何分」を時計で見せる形に変えて、声かけを減らします。

何度言っても聞かないと、声が大きくなってしまうのは自然なことです。

なぜ？　言うことを聞かない理由には、気を引きたい、子どもなりの考えがある、言われたことが分かっていない、体調、があります。大声は、伝えたい中身より怒りのほうが残り、子どもも大声で返すようになります。言うのは1回、短く具体的に。動かないときは2択にする。できたら、その場で言葉にする。
根拠：厚生労働省「体罰等によらない子育てのために」、米国マウントサイナイ病院 親子センター、米国疾病対策センター「指示の出し方」

今夜の手順

1. 言うのは1回、短く具体的に（「〇〇を△△に入れてね」）　理由：「ちゃんとして」では、何をすればいいかが伝わりません。
2. 動かないときは「AとBどっちからやる？」と選ばせる　理由：自分で選ぶと、言われてやる感じが減ります。
3. ぐずる・文句を言う程度は、相手にしない　理由：小さな困った行動に注意を向けないと、その行動は減りやすくなります。
4. できたら、その場で「入れてくれたね」と言う　理由：ほめられた行動は、くり返されやすくなります。

言いかえ

• 「ちゃんとして！」→「おもちゃを箱に入れてね」　理由：してほしいことを、そのまま言います。
• 「走らないで！」→「歩こうね」　理由：「〜しないで」より「〜しよう」のほうが、してほしい行動が伝わります。
• 「何回言ったら分かるの」→「（そばに行って、目を見てから）おもちゃを箱に入れてね」　理由：近くで目を合わせて言うと、言葉が届きやすくなります。
• 「静かにしなさい！」→「ここでは、ささやき声で話そうね」　理由：「しないこと」より「すること」を言うほうが、子どもは何をすればいいか分かります。声の大きさは、やって見せると伝わりやすくなります。
• 「言うことを聞きなさい！」→「1回だけ言うね。手を洗ったら、おやつにしよう」　理由：何度もくり返すほど、指示は聞き流されやすくなります。短く1回だけ言い、できたらすぐに「洗えたね」と伝えます。

学年で変わるところ　低学年：低学年は、指示が長いと最初の1つしか覚えていない時期です。1回に1つにします。　高学年：高学年は、理由が分かると動ける時期です。してほしいことに、理由を1つ添えます。

考えてみてほしい問い　子どもが1回で動いてくれたときは、どんな言い方をしていましたか？（うまくいった言い方が、わが家の言い方になります。）

今夜はしなくていいこと　同じ注意を何度もくり返すこと　理由：くり返すほど、言葉が聞き流されやすくなるからです。

研究でわかっていること　大きな声やきつい言葉は、伝えたい中身より怒りのほうが子どもに残りやすく、ふるまいも良くなりにくいと分かっています。言いすぎた日に一言で戻ることには、ちゃんと意味があります。
🔎 長く追いかけた調査：中学生がいる976家庭を、1年間追いかけた調査（アメリカ）（Wang, M.-T., & Kenny, S., 2014）

研究でわかっていること　子どもが決めた遊びに親がつきあう時間をつくり、できたことを具体的に言うと、困った行動がへる。
🔎 たくさんの研究のまとめ：3〜12歳の親子向けプログラム24件をまとめた研究（Thomas, R., & Zimmer-Gembeck, M. J., 2007）

研究でわかっていること　🇯🇵 日本の家庭で確かめた研究親の関わり方を学ぶと、日本の家庭でも、子どもの困ったふるまいと親のストレスが減り、子育ての自信が高まった。
🔎 くらべる組を置いた調査：川崎市の保健センターに来た母親91人と、くらべる組24人の調査（日本）（Fujiwara, T., Kato, N., & Sanders, M. R., 2011）

効いているかの見分け方（2週間後）　2週間後、1回で動いた日が増えていれば、効いています。

お子さんに聞いてみる　「言われて、いちばんいやなのは？」

• 「何度も言われること」と答えたら：何度も言われるのがいやなら、言うのは1回だけにして、あとは紙やタイマーに任せます。
• 「大きな声」と答えたら：大きな声がいやなら、近くに行って、小さめの声で1回だけ伝えてみてください。
• 「理由を言ってもらえないこと」と答えたら：理由がほしいなら、「〇〇だから」を1つだけ添えます。

きょうだいげんかの仲裁は、毎日だと親のほうが先にくたびれます。

なぜ？　きょうだいげんかは、親の注目をとり合うことから起きやすいとされています。親が審判になると、けんかのたびに呼ばれるようになります。手が出たときだけ間に入り、それ以外は入らない。1人ずつ、短くても2人だけの時間をつくる。比べる言葉を使わない。この3つで、とり合う理由が減っていきます。
根拠：米国小児科学会「Sibling Rivalry」

今夜の手順

1. 手が出たときだけ、すぐ間に入る。それ以外は、なるべく入らない　理由：親が審判になると、けんかのたびに呼ばれるようになるからです。
2. 1人ずつ、週に何回か10分だけ2人の時間をつくる　理由：親の注目をとり合う必要が減ると、けんかも減りやすくなります。
3. 「お兄ちゃんはできたのに」など、比べる言葉を使わない　理由：比べられた子は、自分のほうが大事にされていないと感じやすいからです。

言いかえ

• 「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい」→「あなたはどうしたかったの？」　理由：年上だからと我慢させると、上の子に不満がたまります。
• 「どっちが悪いの？」→「2人で解決できたら教えてね」　理由：自分たちで解決できたときにほめると、その力が育ちます。
• 「お兄ちゃんなのに」→「2人とも、それぞれの言い分を聞かせて」　理由：くらべずに、1人ずつ話を聞きます。

学年で変わるところ　低学年：低学年のきょうだいげんかは、親が間に入りすぎないほうが、2人で解決する力がつく時期です。　高学年：高学年は、上の子が「いつも我慢させられている」と感じやすい時期です。1人ずつの時間をつくります。

考えてみてほしい問い　それぞれの子と1対1で過ごした時間は、最近いつでしたか？（1人ずつの時間が、きょうだいの取り合いを減らすことがあります。）

今夜はしなくていいこと　どちらが先に手を出したかを、裁くこと　理由：裁くと、どちらかが「親は味方じゃない」と感じやすいからです。

研究でわかっていること　大きな声やきつい言葉は、伝えたい中身より怒りのほうが子どもに残りやすく、ふるまいも良くなりにくいと分かっています。言いすぎた日に一言で戻ることには、ちゃんと意味があります。
🔎 長く追いかけた調査：中学生がいる976家庭を、1年間追いかけた調査（アメリカ）（Wang, M.-T., & Kenny, S., 2014）

効いているかの見分け方（2週間後）　2週間後、親が呼ばれる回数が減っていれば、効いています。

お子さんに聞いてみる　「けんかのとき、どうしてほしい？」

• 「話を聞いてほしい」と答えたら：話を聞いてほしいなら、それぞれ別々に、1人ずつ聞く時間をつくります。
• 「止めてほしい」と答えたら：止めてほしいなら、手が出そうなときは間に入る、と約束しておきます。
• 「ほうっておいてほしい」と答えたら：ほうっておいてほしいなら、危なくないかぎり、少し離れて見守ってみてください。

なぜ？　大きな声やきつい言葉は、伝えたい中身より怒りのほうが子どもに残りやすいことが分かっています。全部の場面を一度に変えるより、1つにしぼるほうが続きます。

しなくていいこと　怒ってしまった自分を、夜中まで責め続けること

根拠　🔎 研究：大きな声やきつい言葉は、伝えたい中身より怒りのほうが子どもに残りやすく、ふるまいも良くなりにくいと分かっています。言いすぎた日に一言で戻ることには、ちゃんと意味があります。（Wang, M.-T., & Kenny, S.、2014）

言いかえ　「何回言ったら分かるの！」→「あと5分で〇〇だよ。どうする？」

使えるもの：子どもについ怒ってしまうときの、様子ごとの手順／怒ってしまうときの言いかえ／勉強しない…とイライラする夜に（夜に読む1通）／いまの気持ちを、まず書いて置いていく

なぜ？　間をとると、言う前に言葉を選び直せます。合図を先に伝えておくと、子どもも親がはなれたことを怖がらずにすみます。

しなくていいこと　言うことを聞かない理由を、その場で問いただすこと

根拠　この段は、研究にもとづく前後の段をつなぐための、編集部の工夫です（この手順そのものを確かめた研究ではありません）。

言いかえ　「いいかげんにしなさい」→「いま10秒休むね。そのあと一緒にやろう」

使えるもの：癇癪と切り替えができないとき（3ステップ）／宿題のことを、子どもと話して一緒に決める台本／きょうだいげんかで怒ってしまうとき

なぜ？　責めずに区切りをつけると、親も子も、次の日を同じ気持ちのまま始めずにすみます。浮かんだ「私はだめな親だ」という考えは、書き出してほかの見方を探すと軽くなりやすいことが分かっています。

しなくていいこと　謝ったあとに、もう一度お説教を足すこと

根拠　🔎 研究：浮かんだ考えを書き出して、ほかの見方を探す。この方法は、ストレスや怒りなど多くの悩みで効果が確かめられている。（Hofmann, S. G., Asnaani, A., Vonk, I. J. J., Sawyer, A. T., & Fang, A.、2012）

言いかえ　「あなたのせいで怒ったんだよ」→「大きな声を出してごめんね。〇〇してほしかったんだ」

使えるもの：「私の育て方が悪い」と思ってしまう夜に（考えの見直し）／夫婦で考えがちがうとき（ふたりで10問）／親のほうが疲れているとき

なぜ？　怒る回数は、0にするものではありません。前より少し減っていれば、続けてきた関わり方が合っています。

しなくていいこと　0回にならなかったことを、失敗だと思うこと

根拠　この段は、研究にもとづく前後の段をつなぐための、編集部の工夫です（この手順そのものを確かめた研究ではありません）。

言いかえ　「また怒っちゃった、だめな親だ」→「前より1回少なかった」

使えるもの：話を聞いてくれる相談先を選ぶ（相談先ナビ）／文字で相談できる窓口／子どもへの声かけ 言いかえ集