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下の子が生まれて上の子が赤ちゃん返りしたとき（小学生も）

🗓️ 最終更新 2026年10月29日｜次の見直し 2027年1月｜作成・見直し：スクールコンパス編集部（根拠は研究論文と国の資料）｜見直しの決め方

💬 下の子のお世話で手いっぱいのときに、上の子まで赤ちゃんみたいになると、どうしていいか分からなくなりますよね。

よくある場面：下の子が生まれてから、できていた着替えを「やって」と言う。赤ちゃんの話し方をまねして、抱っこをせがむ。

赤ちゃん返りは、「自分もまだ大事？」を確かめているしるしです

今夜できること1つ　赤ちゃんが寝ている間などに、上の子とだけ過ごす10分をつくり、「〇〇と2人の時間、うれしいな」と伝える

📌 明日のための1行カード　もし「お兄ちゃんなんだから、自分でやって」と言いそうになったら、「今日はママ（パパ）がやるね。〇〇は大事だからね」と言う

🧭 わが家の場合は？ 3つの問いで、見立てと今夜の1つが変わります →

なぜ、そうなるの？

下の子が生まれると、親の時間と目は、どうしても赤ちゃんに向きます。上の子が赤ちゃんのような話し方をしたり、できていた着替えを「やって」と言ったりするのは、わがままではなく、「自分もまだ大事にしてもらえる？」を確かめる行動です。米国ミシガン大学のボリングが、下の子の誕生後の上の子の変化を調べた30の研究をまとめたところ、多くの子に大きな崩れが続くという結果ではなく、変化の出方は子どもによってちがいました。子どもの気質や親どうしの協力など、家庭の事情も出方にかかわると考えられています。小学生になってからの赤ちゃん返りも、めずらしいことではありません。

今夜の手順

上の子とだけ過ごす10分を、毎日同じ時刻に決める
理由：「いつ自分の番が来るか」が分かると、赤ちゃんのお世話の時間も待てるようになるからです。
赤ちゃん返りの「やって」には、できるだけ応える（着替え・抱っこなど）
理由：安心できると、自分からまたやり始めることが多いからです。
赤ちゃんのお世話は、手伝ってほしいときだけ、選べる形で頼む（「おむつ取ってくれる？それとも歌を歌ってくれる？」）
理由：押しつけられた役目より、選んで手伝えたことのほうが、上の子の誇りになるからです。

そのまま言える言いかえ

「お兄ちゃんなんだから、自分でやって」→ 「今日はママ（パパ）がやるね。〇〇は大事だからね」
「お兄ちゃんだから」は、がまんの理由に聞こえやすい言葉です。
「赤ちゃんみたいなこと言わないの」→ 「甘えたい日なんだね。おいで」
甘えを受け止めるほど、早く落ち着くことが多いです。
「静かにして、赤ちゃんが起きちゃう」→ 「赤ちゃんが寝てるから、ひそひそ声で話そうか」
叱るより、遊びの形にすると守りやすくなります。

今夜はしなくていいこと

上の子を「もうお兄ちゃん（お姉ちゃん）でしょ」と比べたり叱ったりすること
理由：がまんさせるほど、「大事にされていない」という不安が強まり、赤ちゃん返りが長引きやすいからです。

お子さんに聞いてみる

「赤ちゃんが来て、どんな気持ち？」

「うれしい」と答えたら：うれしいと答えたら、「やさしいお兄ちゃん（お姉ちゃん）だね」より、「〇〇がいてくれて助かるよ」と、役目でなく本人を認める言葉を返します。
「ちょっといや」と答えたら：いやと答えたら、「そう思うときもあるよね」とそのまま受け止めます。いやな気持ちを言えたことが大事です。
「さみしい」と答えたら：さみしいと答えたら、今夜の10分を「〇〇の時間」として、毎日同じ時刻に約束します。
「わからない」と答えたら：わからないと答えたら、今日はそれ以上聞かず、手をつなぐ・ひざに乗せるなど、ことば以外で近くにいる時間をとります。

2週間後に見ること

2週間後、10分の時間を楽しみにして、甘える回数が少し減ってきたら、安心が届いています。

学年で変わること

低学年（1〜3年生）　低学年は、まだ甘えたい気持ちが強い時期です。抱っこやひざに乗るなど、体で安心を伝えます。
高学年（4〜6年生）　高学年は、甘えたい気持ちを言葉にしにくい時期です。2人で出かける・話を聞くなど、子ども扱いしない形で特別な時間をつくります。

わが家の場合は？（3つの問いで答えが変わる）

ステップ2　わが家の場合は？（3問で答えが変わる赤ちゃん返りチェック）

「下の子が生まれて上の子が赤ちゃん返りした」は、家庭によってきっかけも強さもちがいます。3つの問いに答えると、わが家の場合の見立てと今夜の1つが変わります。

いちばん近いのは？（甘える・赤ちゃんのまねをする／赤ちゃんにいじわるをする・たたく／できていたことをしなくなる（トイレ・着替えなど））
上の子は何歳ですか？（小学校に入る前／小学1〜3年生／小学4〜6年生）
親のほうは？（余裕がない・疲れている／なんとかなっている）

いちばん近いタイプの答え（タイプごとに、今夜の1つが変わります）

甘えて確かめるタイプ

甘えるのは、「まだ大事にされている」を確かめる、いちばんまっすぐな方法です。応えてもらえると安心して、自分から離れていきます。

今夜の1つ　甘えてきたら、手を止めて10秒だけでも抱きしめる

「もう大きいんだから」→ 「おいで。ぎゅっとしよう」

2週間後　2週間後、甘えてくる回数が少し減ってきたら、安心が届いています。

根拠：Volling 2012（下の子の誕生と上の子の変化の研究のまとめ）

赤ちゃんにいじわるするタイプ

赤ちゃんへのいじわるは、さみしさや取られた気持ちが、行動になって出ているものです。まず赤ちゃんを守り、そのあとで上の子の気持ちを言葉にします。

今夜の1つ　赤ちゃんを守ったあとで、「ママ（パパ）を取られた気がしたのかな」と、上の子の気持ちを代わりに言う

「なんでそんなことするの！」→ 「たたくのはだめ。さみしかったのかな」

2週間後　2週間後、いじわるが減って、気持ちを言葉で言える日が出てきたら合っています。

根拠：Volling 2012、気持ちに名前をつける研究（Lieberman ほか 2007）

できていたことをしなくなるタイプ

トイレや着替えができなくなるのは、一時的な後戻りであることが多いものです。叱らずに手伝うと、また自分でやるようになります。

今夜の1つ　できなくなったことは、今週だけ手伝うと決めて、責めずに手を貸す

「なんでできないの」→ 「今週は手伝うね。またできるようになるよ」

2週間後　2週間後、自分でやろうとする日が出てきたら、もとに戻りつつあります。

根拠：Volling 2012

もとにした研究

研究と根拠をひらく

根拠：米国ミシガン大学のボリングによる研究のまとめ（2012年、下の子の誕生と上の子の変化）

研究でわかっていること　下の子が生まれたあとの上の子の変化を調べた30の研究をまとめたところ、多くの子に大きな崩れが続くという結果ではなく、変化の出方は子どもによってちがいました。子ども・親・家庭の事情が、変化の出方にかかわると整理しています。
たくさんの研究のまとめ（Volling, B. L., 2012）

研究でわかっていること　気持ちを言葉にする（「くやしい」「こわい」と名前をつける）と、不安や怒りに反応する脳の部分の反応が弱まりました。気持ちに名前をつけることが、気持ちを落ち着かせる手がかりになると考えられています。
実験（Lieberman, M. D., Eisenberger, N. I., Crockett, M. J., Tom, S. M., Pfeifer, J. H., & Way, B. M., 2007）

考えてみてほしい問い　上の子が「自分も大事にされている」と感じるのは、どんなときだと思いますか？

根拠にした研究の一覧と、選び方の決まり

わが家の事情で、もう少し相談したいとき

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下の子が生まれて、上の子が急に甘えてくる。赤ちゃん返りは1日10分で落ち着きます届いた相談：下の子が生まれて、上の子が赤ちゃん返りした

💬 赤ちゃんのお世話で手いっぱいのときに上の子まで甘えてくると、余裕がなくなりますよね。

赤ちゃん返りは、「自分も大事にされている？」を確かめる、自然な反応です。甘えを受け止めるほど早く落ち着き、突き放すほど長引きやすいとされています。1日10分でいいので、上の子だけと過ごす時間を決め、そのあいだは赤ちゃんを家族に任せるか寝ている時間にします。「お兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから」ではなく、「手伝ってくれて助かった」と、できたことを具体的に伝えます。

✅ 今日の一歩：今日から、上の子だけと過ごす10分を、毎日同じ時間に決める。

⛔ 今日はしなくていいこと：「お兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから、がまんして」と言うこと。上の子が「赤ちゃんのせいで自分は後回し」と感じ、赤ちゃん返りが長引きやすいからです。

根拠：米国小児科学会（HealthyChildren.org）の、新しい赤ちゃんを迎えるきょうだいへの関わり方の解説

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