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子どもが万引き・人の物を取ってしまったとき（小学生）親がすること

🗓️ 最終更新 2026年10月29日｜次の見直し 2027年1月｜作成・見直し：スクールコンパス編集部（根拠は研究論文と国の資料）｜見直しの決め方

💬 知ったときの驚きとショックは、とても大きいと思います。まず深呼吸をしてから、一緒に整理しましょう。

よくある場面：お店から電話があり、子どもがお菓子をかばんに入れて店を出ようとしたと言われた。迎えに行くと、子どもはうつむいて何も言わない。

行為は正し、人格は責めない。そのうえで、なぜ起きたかを一緒に見ます

今夜できること1つ　今夜は叱る前に、「何があったの？本当のことを言ってくれたらうれしい」と伝えて、最後まで話を聞く

📌 明日のための1行カード　もし「あなたは泥棒だ」と言いそうになったら、「したことはいけない。でも、〇〇のことは大事だよ」と言う

🧭 わが家の場合は？ 3つの問いで、見立てと今夜の1つが変わります →

なぜ、そうなるの？

子どもが万引きや人の物を取ってしまったとき、親がまずするのは、落ち着いて何があったかを聞くことです。強く叱ると脅すより、「本当のことを言ってくれたらうれしい」と伝えたほうが、子どもは本当のことを話しやすいことが、4〜8歳の子ども372人の実験で分かっています。事実が分かったら、子どもと一緒にお店や相手に行って謝り、返すか弁償します。行為はきちんと正しますが、「泥棒」と人格を責めることはしません。くり返すとき、さびしさやストレス、友だちからの圧力が背景に見えるときは、学校やこども家庭センターなどに相談します。

今夜の手順

叱る前に、「本当のことを言ってくれたらうれしい」と伝えて、事実を聞く
理由：脅されるより、正直を求められるほうが、子どもは本当のことを話しやすいからです。
子どもと一緒にお店や相手に行って謝り、返すか弁償する
理由：自分の行動の結果に向き合うことが、くり返しを防ぐ一歩だからです。
くり返す・背景に心配があるときは、学校やこども家庭センター、子育ての相談窓口に相談する
理由：さびしさや友だちからの圧力など、家だけで解決しにくい理由があることがあるからです。

そのまま言える言いかえ

「あなたは泥棒だ」→ 「したことはいけない。でも、〇〇のことは大事だよ」
人格を責めると、自分は悪い人間だと思い、くり返しを止めにくくなります。
「なんでそんなことしたの！」→ 「何があったのか、教えてくれる？」
問いつめるより、聞くほうが本当のことが出てきます。

今夜はしなくていいこと

人前で強く叱ったり、「泥棒」と呼んだりすること
理由：恥をかかされると、正直に話すことより隠すことを学びやすいからです。

お子さんに聞いてみる

「取ってしまったとき、どんな気持ちだった？」

「ほしかった」と答えたら：ほしかったなら、ほしい気持ちを親に言えなかった理由を聞きます。お小遣いの決め方を見直すきっかけにもなります。
「友だちにやれと言われた」と答えたら：友だちに言われたなら、それは子どもだけで何とかさせる問題ではありません。担任の先生に相談します。
「気づいたら取っていた」と答えたら：気づいたら取っていたなら、本人も理由が分からないことがあります。くり返すときは、相談窓口に相談します。
「言いたくない」と答えたら：言いたくないなら、今日は事実（いつ・どこで・何を）だけを確かめ、気持ちは日をあらためて聞きます。

2週間後に見ること

2週間後、正直に話してくれて、同じことがくり返されていなければ、まずは十分です。

学年で変わること

低学年（1〜3年生）　低学年は、物の持ち主や「お金を払う」ことの意味が、まだはっきり分かっていないこともあります。一緒にお店に返しに行き、しくみを伝えます。
高学年（4〜6年生）　高学年は、友だちとの関係や、自分でも分からないストレスが背景にあることがあります。くり返すときは、学校や相談窓口と一緒に見ます。

わが家の場合は？（3つの問いで答えが変わる）

ステップ2　わが家の場合は？（3問で答えが変わる「人の物を取った」チェック）

「子どもが万引き・人の物を取ってしまった」は、家庭によってきっかけも強さもちがいます。3つの問いに答えると、わが家の場合の見立てと今夜の1つが変わります。

いちばん近いのは？（お店の物を取った／友だちや学校の物を取った／家のお金や物を取った）
初めてですか？（初めて／前にもあった）
お子さんは何年生ですか？（小学1〜3年生／小学4〜6年生）

いちばん近いタイプの答え（タイプごとに、今夜の1つが変わります）

お店の物を取ったタイプ

お店の物を取ったときは、子どもと一緒にお店に行って謝り、返すか代金を払うことが、結果に向き合う経験になります。

今夜の1つ　明日、子どもと一緒にお店に行って謝り、返すか代金を払う

「もう二度とあの店に行けない」→ 「一緒に謝りに行こう。〇〇一人じゃないよ」

2週間後　2週間後、同じことがくり返されていなければ、十分です。

根拠：Talwar ほか 2015

友だちや学校の物を取ったタイプ

友だちや学校の物は、学校と一緒に対応したほうが、相手との関係もこじれにくくなります。担任の先生に事実を伝えて相談します。

今夜の1つ　担任の先生に、分かっている事実（いつ・何を）を伝え、返し方を相談する

「友だちをなくすよ」→ 「どうやって返すか、先生と一緒に考えよう」

2週間後　2週間後、返すことができて、友だちとの関係が続いていれば合っています。

根拠：Hughes・Kwok 2007（親と先生の関係）

家のお金や物を取ったタイプ

家のお金に手が出るのは、ほしい物を言い出せない・お小遣いの決まりが合っていない、などが背景にあることがあります。決まりを一緒に見直します。

今夜の1つ　お金の置き場所を変え、お小遣いの決め方を子どもと一緒に話し合う

「家族の物を取るなんて」→ 「ほしい物があるとき、どう言えばいいか一緒に決めよう」

2週間後　2週間後、ほしい物を言葉で相談してくれる日があれば、合っています。

根拠：お小遣いのページ（決め方）

もとにした研究

研究と根拠をひらく

根拠：カナダのタルワーらの実験（2015年、罰と正直さ）、こども家庭庁「こども家庭センター」の案内

研究でわかっていること　4〜8歳の子ども372人の実験で、「本当のことを言ったらうれしい」「本当のことを言うのが正しい」と伝えると、うそが減りました。しかると脅された子どもは、正しさを伝えてもうそが減りませんでした。
実験（Talwar, V., Arruda, C., & Yachison, S., 2015）

考えてみてほしい問い　最近、お子さんのまわりで変わったこと（友だち関係・家の事情）はありましたか？

根拠にした研究の一覧と、選び方の決まり

わが家の事情で、もう少し相談したいとき

「子どもが万引き・人の物を取ってしまったとき（小学生）親がすること」の相談は、学年や、いつ・どこで起きるかを書き足すと、答えがわが家に合ってきます。💬 子育て相談室で、わが家の場合を続ける（名前・メール不要）→

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子どもの気持ち・行動の、ほかの場面

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この悩みで、保護者から届いた相談と答え（1件）

子育て相談室に実際に届いた相談です。見出しを押すと、答えと今日の一歩が開きます。答えは相談室と同じものです。

子どもが店の物を持ってきてしまった。責める前に、親がすること届いた相談：子どもが万引き・盗みをしてしまった

💬 知ったときの驚きとショックは、とても大きいと思います。

まず落ち着いて、何があったかを責めずに聞きます。そのうえで、子どもと一緒にお店（相手）に行って謝り、返すか弁償します。行為はきちんと正しますが、人格は否定しません。くり返すときや、さびしさ・ストレス・友だちからの圧力が背景に見えるときは、学校やこども家庭センターなどに相談します。

✅ 今日の一歩：今夜は叱る前に、「何があったの？」と聞き、最後まで話を聞く。

📌 前もって決めておく1行：もし盗ったものが見つかったら、先に責めずに「何があったの？」と聞き、そのあと一緒に返しに行く。

⛔ 今日はしなくていいこと：「あなたは泥棒だ」と人格を責めること。子どもが自分を悪い人間だと思うと、くり返しを止めにくくなるからです。

根拠：こども家庭庁「こども家庭センター」の案内

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