子どもの気持ちが分からない話さない・すぐ怒る・反発する・元気がない

学校のことを話してくれないと、何があったのか、ずっと気になりますよね。

なぜ？　「今日どうだった？」は、子どもにとって答えの幅が広すぎて、何から話せばいいか決められない問いです。「ふつう」は、話したくないのではなく、選べなかった答えかもしれません。それに子どもは、小さな話を聞いてもらえた経験が重なると、大きな話もしてくれるようになります。
根拠：米国の心理学者ゴットマンの「感情のコーチング」、米国の親子相互交流療法（PCIT）

今夜の手順

1. 1日5分、子どもが決めた遊びや話に、親がついていく時間をつくる　理由：子ども主導の短い時間をくり返すと、親子の関係があたたまり、話しやすくなります。
2. 「給食、何が出た？」のように、答えが1つに決まる問いで聞く　理由：答えやすい問いから入ると、話が続きやすくなります。
3. 子どもが話したら、その言葉をそのままくり返す（「〇〇だったんだ」）　理由：くり返すと「聞いてもらえている」と伝わります。

言いかえ

• 「今日どうだった？」→「休み時間、何して遊んだ？」　理由：答えが1つに決まる問いのほうが、答えやすくなります。
• 「それくらいで落ちこまないの」→「それは、くやしかったね」　理由：気持ちを小さく扱うと、子どもは話さなくなります。
• 「何かあったんでしょ？言いなさい」→「話したくなったら、いつでも聞くよ」　理由：問いつめられると、話すことがこわくなります。

学年で変わるところ　低学年：低学年は、遊びながらのほうが話しやすい時期です。お風呂や寝る前の布団の中が、話が出やすい場所です。　高学年：高学年は、向き合うより、車の中や台所で横に並んだときのほうが話しやすくなります。

考えてみてほしい問い　最近、この子が自分から話してくれたのは、どんな場面でしたか？（うまくいった場面を思い出すと、次に何を増やせばいいかが見えてきます（米国の解決志向のカウンセリングで使う問いかけです）。）

今夜はしなくていいこと　「今日どうだった？」と何度も聞き直すこと　理由：聞かれるほど、話すことが「答えなければいけないこと」に変わってしまうからです。

研究でわかっていること　子どもが決めた遊びに親がつきあう時間をつくり、できたことを具体的に言うと、困った行動がへる。
🔎 たくさんの研究のまとめ：3〜12歳の親子向けプログラム24件をまとめた研究（Thomas, R., & Zimmer-Gembeck, M. J., 2007）

効いているかの見分け方（2週間後）　2週間後、子どもから先に話しかけてきた日が1日でもあれば、合っています。

お子さんに聞いてみる　「学校のこと、話したくないのは？」

• 「つかれてる」と答えたら：つかれているなら、帰ってすぐは聞かずに、夕食のあとなど落ち着いた時間に1つだけ聞いてみてください。
• 「いやなことがあった」と答えたら：「いやなことがあった」と言えたこと自体が大事な一歩です。「話したくなったら聞くよ」とだけ伝え、話してくれたら途中でさえぎらずに最後まで聞いてください。続くようなら担任の先生に学校での様子を聞きます。
• 「とくに話すことがない」と答えたら：話すことがないと感じているなら、親が先に自分の今日の小さな失敗を話すと、子どもも話しやすくなります。

かんしゃくのたびに受け止めるのは、親のほうもへとへとになります。

なぜ？　かんしゃくの最中は、子どもの頭の中が気持ちでいっぱいで、言葉が入る場所がありません。そこで言い聞かせても届かず、親の声が大きくなるだけです。落ち着いてから「くやしかったね」と気持ちに名前をつけてもらうと、子どもは自分の気持ちを言葉で扱えるようになり、次のかんしゃくが短くなっていきます。
根拠：米国の心理学者ゴットマンの「感情のコーチング」

今夜の手順

1. 最中は安全だけ守り、落ち着くまで待つ　理由：最中に言い聞かせても、届かないからです。
2. 落ち着いたら「くやしかったね」と気持ちに名前をつける　理由：名前がつくと、ばくぜんとした気持ちが扱えるものになります。
3. そのあとで「怒るのはいい。でも、たたくのはだめ」と線を引く　理由：気持ちは認め、ふるまいにだけ限度を示すのが、感情のコーチングの最後の段階です。

言いかえ

• 「泣かないの！」→「くやしかったんだね」　理由：気持ちを止めるより、言葉にするほうが早く落ち着きます。
• 「いいかげんにしなさい」→「怒るのはいいよ。でも物は投げないよ」　理由：気持ちとふるまいを分けて伝えます。
• 「そんなことで泣かないの」→「うまくいかなくて、くやしかったね」　理由：気持ちに名前がつくと、子どもは落ち着きやすくなります。

学年で変わるところ　低学年：低学年は、気持ちを言葉にする力が育っている途中です。親が先に言葉にしてあげる時期です。　高学年：高学年の癇癪は、本人も恥ずかしく思っていることがあります。落ち着いたあと、人のいない所で短く話します。

考えてみてほしい問い　癇癪のあと、どのくらいで落ち着きましたか？前より短くなった日はありますか？（変化は小さいところに出ます。短くなっていれば、今のやり方が少しずつ効いています（解決志向のカウンセリングの問いかけです）。）

今夜はしなくていいこと　泣いている最中に、理由を聞いたり言い聞かせたりすること　理由：気持ちが高ぶっている間は、言葉が届きにくいからです。話すのは落ち着いてからで間に合います。

研究でわかっていること　「くやしかったね」と気持ちに名前をつけるだけで、高ぶった気持ちがおさまりやすくなる。
🔎 実験：気持ちを言葉にしたときの脳の動きを調べた実験。主に大人が対象（アメリカ）（Lieberman, M. D., Eisenberger, N. I., Crockett, M. J., Tom, S. M., Pfeifer, J. H., & Way, B. M., 2007）

効いているかの見分け方（2週間後）　2週間後、かんしゃくが始まってからおさまるまでの時間が短くなっていれば、合っています。

お子さんに聞いてみる　「おこったとき、どうしてほしい？」

• 「ひとりにしてほしい」と答えたら：次にかんしゃくが起きたら、安全だけ確かめて少し離れ、「落ち着いたら来てね」と伝えてください。
• 「そばにいてほしい」と答えたら：次は、言葉より先にそばに座るだけにしてみてください。落ち着いてから気持ちに名前をつけます。
• 「話を聞いてほしい」と答えたら：落ち着いたあとに「何がいやだった？」と聞き、言い終わるまで口をはさまずに聞いてください。

言うたびに反発されると、こちらまで言い返したくなりますよね。

なぜ？　反発は、子どもなりに考えがあるしるしでもあります。ただ、親が注意して、子どもが言い返して、また注意して、をくり返すと、親子のやりとりが「注意と反発」だけの流れに入ってしまいます。この流れは、注意を強くしても止まりません。反発していないときのふるまいを具体的に言葉にすると、流れが変わります。
根拠：厚生労働省「体罰等によらない子育てのために」、米国の親子相互交流療法（PCIT）、米国疾病対策センター「指示の出し方」

今夜の手順

1. 反発していないときに、したことを具体的にほめる（「自分で片付けたね」）　理由：ほめられた行動は、くり返されやすくなります。
2. 指示は「AとBどっちにする？」と選べる形にする　理由：自分で選ぶと、言われてやる感じが減ります。
3. 口答えの言い方には反応せず、したことに反応する　理由：言い方に反応すると、言い合いが長くなるからです。

言いかえ

• 「いいから早くやりなさい」→「あと5分で終わる？それとも10分？」　理由：自分で決めた約束のほうが守りやすくなります。
• 「親に向かってその口のきき方は何！」→「言い方はあとで話そう。いまは何をすればいい？」　理由：言い方とやることを分けると、言い合いが短く終わります。
• 「あなたのためを思って言ってるの」→「あなたはどう思う？」　理由：考えを聞かれると、反発より話し合いになりやすくなります。

学年で変わるところ　低学年：低学年の口答えは、言葉で気持ちを表せるようになったしるしでもあります。　高学年：高学年は、自分で決めたい気持ちが強くなる時期です。決める範囲を少しずつ渡していきます。

考えてみてほしい問い　反発されるのは、どんな言い方をしたときが多いですか？（言い方に共通点が見つかると、親の側で変えられる1つが見えてきます。）

今夜はしなくていいこと　口答えの言い方を、その場で正そうとすること　理由：言い方を直そうとすると、言い合いが長くなりやすいからです。

研究でわかっていること　「くやしかったね」と気持ちに名前をつけるだけで、高ぶった気持ちがおさまりやすくなる。
🔎 実験：気持ちを言葉にしたときの脳の動きを調べた実験。主に大人が対象（アメリカ）（Lieberman, M. D., Eisenberger, N. I., Crockett, M. J., Tom, S. M., Pfeifer, J. H., & Way, B. M., 2007）

研究でわかっていること　「頭がいいね」より「工夫したね」「がんばったね」とほめたほうが、失敗したあとも粘れる。
🔎 実験：5年生を対象にした6つの実験（アメリカ）（Mueller, C. M., & Dweck, C. S., 1998）

研究でわかっていること　子どもが決めた遊びに親がつきあう時間をつくり、できたことを具体的に言うと、困った行動がへる。
🔎 たくさんの研究のまとめ：3〜12歳の親子向けプログラム24件をまとめた研究（Thomas, R., & Zimmer-Gembeck, M. J., 2007）

効いているかの見分け方（2週間後）　2週間後、言い合いにならずに終わった日が増えていれば、効いています。

お子さんに聞いてみる　「言われていちばんいやなのは？」

• 「何度も言われること」と答えたら：言うのは1回だけにして、あとは紙やタイマーに任せる形に変えてみてください。
• 「理由を言ってもらえないこと」と答えたら：「〇〇だから、△△してね」と、理由を1つだけ添えて伝えてみてください。
• 「今やりたいことを止められること」と答えたら：止める前に「あと何分で終わる？」と本人に決めさせてください。

元気がない姿を見るのは、何より心配になります。

なぜ？　元気がない理由は、学校・友だち・体調・家の変化など、いろいろあり得ます。問いつめると、子どもはかえって口を閉じます。同じ部屋で過ごす時間を増やして、小さな変化に気づいて声をかけることが、話してもらえるきっかけになります。2週間ほど続くときは、家だけで見ずに相談します。
根拠：米国の心理学者ゴットマンの「感情のコーチング」

今夜の手順

1. 問いつめずに、同じ部屋で過ごす時間を少し増やす　理由：話すきっかけは、そばにいる時間の中で生まれるからです。
2. 食べる・眠る・朝起きる時刻を1週間記録する　理由：変化が続いているかどうかが、相談するときの手がかりになります。
3. 2週間ほど続くときは、担任の先生やかかりつけの小児科に伝える　理由：家だけで見ていると、学校での様子が分からないからです。

言いかえ

• 「なんで元気ないの？」→「今日は一緒にのんびりしよう」　理由：理由を聞くより、そばにいることを先に伝えます。
• 「元気出しなよ」→「元気が出ない日もあるよね」　理由：気持ちを変えさせようとするより、そのままでいいと伝えるほうが安心します。
• 「何かあったなら言いなさい」→「おやつ、一緒に食べよう」　理由：一緒に過ごす時間が、話すきっかけになります。

学年で変わるところ　低学年：低学年は、元気のなさがおなかの痛さや眠さとして出やすい時期です。体の様子も一緒に見ます。　高学年：高学年は、友だち関係の変化が元気のなさに出やすい時期です。2週間ほど続くときは、担任の先生に様子を聞きます。

考えてみてほしい問い　元気がないのは、何日くらい続いていますか？いつごろから始まりましたか？（いつから・どのくらいが分かると、様子を見てよいか、相談したほうがよいかを決めやすくなります。）

今夜はしなくていいこと　「何かあったの？」と理由を聞き出そうとすること　理由：理由を求められると、言葉にできない子はかえって黙ってしまうことがあるからです。

研究でわかっていること　親が関わり方を変えるだけで、子ども本人が治療を受けたのと同じくらい、不安が軽くなった。
🔎 2つのやり方をくらべた試験：不安が強い7〜14歳の子ども124人の家庭で、2つのやり方をくらべた試験（アメリカ）（Lebowitz, E. R., Marin, C., Martino, A., Shimshoni, Y., & Silverman, W. K., 2020）

効いているかの見分け方（2週間後）　2週間で、食べる・眠る・起きる時刻の記録が少しでも戻っていれば、様子を見てよい目安です。続いているなら、担任の先生か小児科に相談します。

お子さんに聞いてみる　「いま、いちばんつかれてるのは？」

• 「学校のこと」と答えたら：学校のことなら、担任の先生に学校での様子を聞いてみてください。
• 「友だちのこと」と答えたら：友だちのことなら、話してくれた分だけ、いつ・だれと・何があったかを日付つきで記録しておくと、先生に相談しやすくなります。
• 「家のこと」と答えたら：家のことと答えたら、責めずに「教えてくれてありがとう」と伝え、何が変わるといいかを1つだけ聞いてください。
• 「わからない」と答えたら：分からないのは自然なことです。答えを急がず、同じ部屋で過ごす時間を増やしながら様子を記録してください。続くときは相談先へ。

うそをつかれると、悲しいし、信じていいのか分からなくなりますよね…。

なぜ？　小学生のうそは、悪い子だからではなく、しかられたくない・がっかりさせたくない気持ちから出ることがほとんどです。うそを強くしかると、次は見つからないうそを考えるようになります。本当のことを言ったときに「言ってくれてよかった」が返ってくると、本当のことを言いやすくなります。
根拠：カナダ・マギル大学のタルワールらの研究（2015年）

今夜の手順

1. うそだと分かっても問いつめず、「本当のことを言ってくれたら、うれしいな」と伝える　理由：しかると脅すより、本当のことを言う理由を伝えるほうが、子どもは本当のことを言いやすいと分かっています。
2. 本当のことを言えたら、まず「言ってくれてありがとう」と言う　理由：言ってよかったという経験が、次の本当のことにつながるからです。
3. しかるのは、うそではなく、したこと（約束を守らなかったなど）について短く1つだけ　理由：うそとしたことを両方しかると、次はもっと隠そうとしやすいからです。

言いかえ

• 「なんでうそつくの！」→「本当のことを言ってくれたら、うれしいな」　理由：責める言葉より、言ってほしい気持ちを伝えるほうが、本当のことが出やすくなります。
• 「またうそでしょ」→「そうなんだ。もう一回、ゆっくり教えて」　理由：決めつけると、本当のことを言っても信じてもらえないと感じます。
• 「正直に言わないと怒るよ」→「言ってくれたら、大きな声は出さないよ」　理由：しかると脅すと、かえってうそが続きやすくなります。

学年で変わるところ　低学年：低学年のうそは、願いと本当の区別がまだついていないこともあります。しかるより、本当はどうだったかを一緒に確かめます。　高学年：高学年のうそは、自分を守りたい気持ちが強いときに出ます。見つけても人前ではなく、2人のときに話します。

考えてみてほしい問い　子どもが本当のことを言ったとき、これまでどんな言葉を返していましたか？（本当のことを言ったあとに何が起きるかで、子どもが次に本当のことを言うかが決まるからです。）

今夜はしなくていいこと　うそをついたことを、何度も持ち出すこと　理由：くり返し言われると、子どもは「どうせ信じてもらえない」と感じ、本当のことを言わなくなりやすいからです。

研究でわかっていること　しかると脅すより、「本当のことを言ってくれたらうれしい」と伝えるほうが、子どもは本当のことを言いやすい。
🔎 実験：4〜8歳の子ども372人で、伝え方をくらべた実験（カナダ）（Talwar, V., Arruda, C., & Yachison, S., 2015）

効いているかの見分け方（2週間後）　2週間後、子どもが自分から「実は…」と言ってきた日が1日でもあれば、変わり始めています。

お子さんに聞いてみる　「うそをついたとき、どんな気持ちだった？」

• 「しかられるのがこわかった」と答えたら：「こわかったんだね。本当のことを言っても、大きな声は出さないよ」と約束してください。
• 「がっかりさせたくなかった」と答えたら：「がっかりなんてしないよ。言ってくれるほうがうれしい」と伝えてください。
• 「なんとなく」と答えたら：なんとなくなら、うそのことより、何が起きたかを一緒に確かめるだけで十分です。
• 「わからない」と答えたら：分からないと答えたら、今日はそれ以上聞かずに、落ち着いた時間にもう一度話してみてください。